Dic 9, 2008 - 
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Senza categoria 9 Comments Pagelle Argile-Pallavicini
Melloni 6; Fortunato 6,5 (Fabbiani 6); Resca 6; Aretusi 6; Boselli 6; Bergonzini 6; Loretta 6 (Goggi 5,5); Preti 5,5; Merla 6 (Dilengite n.g.); Manservisi 6; Russo 6,5.
Pagelle Argile-Pallaviciniultima modifica: 2008-12-09T16:45:06+01:00da
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LA REAZIONE DEL MISTER AD UN’ALTRA DOMENICA SENZA VITTORIA DELLA LIBERTAS!!!
COACH: Se voi signorine finirete questo campionato e se sopravviverete all’addestramento sarete calciatori, sarete dispensatori di gol e pregherete per giocare, ma fino a quel giorno, siete uno sputo, la più bassa forma di vita che ci sia nel globo, non siete neanche fottuti esseri umani sarete solo pezzi informi di materia organica anfibia comunemente detta merda.
Dato che sono un duro non mi aspetto di piacervi, ma più mi odierete più imparerete. Io sono un duro però sono giusto, qui non si fanno distinzioni razziali, qui si rispetta gentaglia come negri, ebrei, italiani o messicani. Qui vige l’eguaglianza, non conta un cazzo nessuno. I miei ordini sono di scremare tutti quelli che non hanno le palle necessarie per servire nel mio beneamato team, capito bene luridissimi vermi?
SQUADRA: Signor si, signore!!!
COACH: Ah che cazzo non vi ho sentito!
SQUADRA: Signor si, signore!!!
Coach, venga un attimo in bagno: c’è Palla di Lardo che ha bisogno…
PdL: Caricare…
Coach: Si può sapere che cazzo stai facendo Palla di Lardo, brutto escremento cagato dal culo flaccido di quella scofa di tua madre?
PdL: Togliere la sicura…
Coach: Se non torni subito in campo ad allenarti con i tuoi compagni di squadra ti rompo il culo e lo farcisco con la merda di topo presa dal tuo cervello dopo che ti ho apero la scatola cranica!
PdL: Puntare…
Coach: Palla di Lardo?!…
PdL: Fuoco!
BANG!
joker: Palla di Lardo noooooo, non lo fare, prima o poi giocherai anche tu!
BANG!
COACH: Come ti chiami faccia di merda?
SAMBA: Signore, Samba, signore!
COACH: Palle, d’ora in poi tu sei il soldato Biancaneve, ti piace questo nome?
SAMBA: Signor si, certo, signore!
COACH: Beh, c’è una cosa che non ti piacerà soldato Biancaneve, non si serve il piatto negro nazionale né il pollo fritto né il cocomero alla mia mensa.
SAMBA: Signor si, certo, signore!
—-LA SVEGLIA INTANTO: BIP BIP BIP ….BIP BIP BIP….
HARTMAN: Chi ha parlato? Chi cazzo ha parlato? Chi è quel lurido stronzo comunista checca e pompinaro che ha firmato la sua condanna a morte? Ah non è nessuno eh?
Sarà stata la fatina buona del cazzo, vi ammazzo a forza di ginnastica e vi faccio venire i muscoli al buco del culo che ci potrete succhiare il latte senza cannuccia. Allora, sei stato per caso tu brutto stronzo?
BRUNO: Signor no, signore!
COACH: Come ti chiami faccia di merda?
SAMBA: Signore, Samba, signore!
COACH: Palle, d’ora in poi tu sei Biancaneve, ti piace questo nome?
BIANCANEVE: Signor si, certo, signore!
COACH:Beh c’è una cosa che non ti piacera, non si serve il piatto negro nazionale né il pollo fritto né il cocomero alla mia mensa.
BIANCANEVE: Signor si, certo, signore!
—-INTANTO LA SVEGLIA SUONA: BIP BIP BIP ….. BIP BIP BIP….
COACH: Chi ha parlato? Chi cazzo ha parlato? Chi è quel lurido stronzo comunista checca e pompinaro che ha firmato la sua condanna a morte? Ah non è nessuno eh?
Sarà stata la fatina buona del cazzo, vi ammazzo a forza di ginnastica e vi faccio venire i muscoli al buco del culo che ci potrete succhiare il latte senza cannuccia. Allora, sei stato per caso tu brutto stronzo?
PENNA: Signor no, signore!
Che spettacolo!
Brocca: Li mortè, ma che cazzo de squadra me tocca allena’ quest’anno, anvedi che morti de fame!… Te, come cazzo te chiami?
Soldato Pedini: Federico signore!
Brocca: Macchè Federico, te da oggi sei soldato Grattachecca!
Soldato Pedini: Signorsì Signore!
Brocca: E te, cioccolatino, come te chiami?
Samba: Soldato Fall, Signore!
Brocca: Da oggi er tu nome è sordato Sticazzi!
Samba: Signorsì signore!
Brocca: Porc… ma che è sta puzza d’abbacchio andato a male?
Loretta: E’ una mia scorra Signore!
Brocca: Li mortacci de la madonna de Trastevere, tu sei sordato Arma Letale, va bene?
Loretta: Sì signore, signorsì signore.
Brocca (pensa): Annamo bene, qui se riesco a tira’ fori un giacotare posso pure anna’ a piedi ar Tufello a di’ na preghiera alla vergine de Monte Mario. Spetta n’attimo… e tu chi cazzo sei?
Mirko: Soldato Guaraldi!
Brocca: Mmm… qua nella lista nun me risulti… Te dovemo ancora tessera’… Vedi n’po’ d’annà a fanculo!
COACH: Da oggi voialtri non siete più dei vermi, da oggi siete degli atleti, fate parte di una confraternita, da oggi fino al giorno della vostra morte dovunque siate, ogni giocatore della Libertas è vostro fratello. Molti di voi andranno in prestito, alcuni di voi non torneranno più ma ricordatevi sempre una cosa, un giocatore può morire, siamo qui per questo, ma Berto vivrà per sempre e questo significa che voi vivrete per sempre.
Boselli!
BOSE: Signor si, signore!
COACH: 4-4-2, centrale di difesa! Preti!
PRETI: Signor si, signore!
COACH: 3-4-3 Mediano! Bergonzini!
BERGO: Signor si, signore!
COACH: 4-4-2, centrale di difesa! Manservisi!
MANSER: Signor si, signore!
COACH: 4-3-1-2, genio, fantasista dietro le punte! Monta!
MONTA: Signor si, signore!
COACH: 4-3-2-1, Punta! Ma che mi vuoi prendere x il culo monta??? Chi ti credi di essere Bobo vieri??? Ti sei messo in testa di essere un cazzo di Goleador???
MONTA: Signore, ho fatto 15 gol la stagione scorsa, signore!
COACH: Ma cristo dun dio non sei più nella juniores qui si fa sul serio!
MONTA: Sul serio, certo, signore!
COACH: 5-5-5 in tribuna! Robby!
….
COACH: Robby!!!
ROBBY: Signor si, signore!
COACH: Ti sei dimenticato il tuo fottuto nome? 3-4-3, centrocampista centrale! c’è l’hai fatta! Satta!
SATTA: Signor si, signore!
COACH: 3-5-2, ala sinistra!
Devo dire, e lo dico con la più assoluta certezza, che in questa squadra ci sono dei talenti geniali; non calcistici, quello è evidente, ma chiunque abbia lasciato questi messaggi deve assolutamente lanciarsi nel mondo dello… spettacolo!